共依存とは？
共依存の意味・特徴・苦しさから抜け出すために
共依存 とは、互いに依存し合う関係のことを言います。
たとえば、
-
アルコール依存症の家族を支え続ける
-
DVを繰り返す相手から離れられない
-
働かない、浮気をする、ギャンブルをするなどの問題を抱える相手に尽くし続ける
-
本来なら相手自身が向き合うべき問題を、代わりに背負ってしまう
このように、相手の問題を適切な方法で解決するのではなく、見て見ぬふりをしたり、結果として問題を支えたり、悪化させてしまう関係性を指すことがあります。
共依存という言葉は、1970年代のアメリカで、アルコール依存症の夫を支える妻たちの問題を援助していた人たちの中から広まったと言われています。
アダルトチルドレンと共依存は、切り離して考えにくい問題でもあります。
なぜなら、アダルトチルドレンという言葉が生まれた当初は、アルコール依存症の家庭で育った子どもたち を指していたからです。
つまり、
-
アルコール依存症の父親がいる
-
それを支える母親がいる
-
家庭は機能不全を起こす
-
子どもは愛情不足や生きづらさを抱える
という構図が、そこにあったのです。
現在では、アダルトチルドレンはアルコールの問題だけでなく、機能不全家庭で育った人たち という広い意味で使われています。
そして共依存者もまた、依存症の本人と同じくらい、深い心の問題を抱えていることが少なくないのです。
共依存者の心理
なぜ離れられないのか
共依存の関係にいる方は、周囲から
「そんな人とは離れた方がいい」
「その人を支え続けても苦しいだけだよ」
と心配されることがあります。
ご本人も苦しいことは分かっていて、頭では理解しているのに、それでも離れられないことがあります。
では、なぜ共依存の関係から離れられないのでしょうか。
その背景には、共依存する側にも
-
劣等感
-
自己価値の低さ
-
自尊心の低さ
-
見捨てられ不安
があることが少なくありません。
よく聞く言葉として、
「こんな彼を分かってあげられるのは私だけ」
「彼にもいいところはたくさんある」
というものがあります。
一見すると愛情深く見える言葉ですが、その深層には
「こんな私を必要としてくれる人は、この人しかいない」
「誰かの役に立っていない私は価値がない」
という自己価値の低さが隠れていることがあります。
共依存の背景にある幼少期の傷
共依存の傾向が強い方のお話を伺っていると、幼少期に
-
親に愛されなかったと感じている
-
親がとても怖かった
-
自分を尊重してもらえなかった
-
気持ちを受け止めてもらえなかった
という悲しい体験を持っていることが多くあります。
そうした経験があると、
「私なんて…」
という感覚が心の奥に残りやすくなります。
本来、自分の存在そのものに価値を感じられたら、誰かの問題を抱え込むことで自分の価値を確認しなくても済むはずです。
でも、自分の価値を感じにくいと、
「この人にとって私は必要だ」
と感じることでしか、自分の存在を支えられなくなってしまうことがあります。
本当は、
-
見捨てられるのが怖い
-
一人になるのが怖い
-
そのままの自分では価値がない気がする
そんな深い不安があるのです。
共依存の特徴
共依存には、いくつかの特徴があります。
もちろん、すべてに当てはまる必要はありませんが、次のような傾向がある方は、共依存の傾向を持っている可能性があります。
自分の気持ちより相手を優先してしまう
本当は嫌なのに、自分の気持ちや願望を押し殺してまで相手に尽くしてしまう。
「自分が我慢すればいい」と考えやすいです。
ボロボロになっても尽くしてしまう
疲れ切っていても、相手にしてあげられないことに罪悪感を抱きやすく、自分を後回しにし続けてしまいます。
相手ができることまでやってしまう
お金を貸す、家事をすべて引き受ける、相手が本来自分でやるべきことまで背負ってしまうことがあります。
相手の苦しみを自分のことのように感じる
相手を助けないことに強い罪悪感を抱きやすく、「助けない私は冷たい」と感じてしまうことがあります。
相手の成長や回復に不安を感じる
相手が元気になったり、問題を乗り越えたりすると、「もう私は必要ないのでは」と不安になってしまうことがあります。
劣等感が強い
いつも人より劣っていると感じ、自分を肯定できないまま生きてきた方も多くいらっしゃいます。
自分に自信がなく、相手に合わせてしまう
自分の判断を信じられず、相手に合わせることで安心しようとしやすいです。
断ることが怖い
「NO」と言うことで嫌われるのではないか、がっかりさせるのではないかと怖くなり、自分より相手基準で動いてしまいます。
自分で決断できない
自分と相手の境界線が曖昧で、相手の感情や希望がそのまま自分のもののようになってしまいます。
問題を見ないふりしてしまう
相手の問題に気づいていても、「私が何とかするから大丈夫」と過小評価したり、現実から目をそらしてしまうことがあります。
完璧主義・白黒思考がある
「こんな問題が起きているなんて認められない」と感じやすく、信じた相手を100点か0点で見てしまうこともあります。
共依存に気づくのは難しい
共依存は、自分ではなかなか気づきにくいものです。
なぜなら、自分は「支えている側」であり、問題は「相手にある」と感じていることが多いからです。
でも、本当はあなた自身も、とても辛い状態にあるのです。
-
疲れている
-
苦しい
-
ボロボロになっている
-
でも休めない
-
やめたいのにやめられない
その状態に、まずは気づいてあげてほしいのです。
そして、こう伝えてあげてほしいのです。
「よく頑張ってきたね」
「もう無理して人のために生きなくてもいいよ」
「そのままのあなたにも価値があるよ」
共依存の根本には「自分を後回しにしてきた歴史」がある
あなたが自分のために愛情や努力を使えないのは、幼い頃から
-
誰かのために我慢すること
-
自分を抑えること
-
人を優先すること
を学ばされてきたからかもしれません。
本当は嫌だった。
本当は無理だった。
本当は助けてほしかった。
でも、健気なあなたは、誰かの喜ぶ顔が見たくて頑張ってきたのかもしれません。
誰かを喜ばせていない自分はダメだと、恐れてきたのかもしれませんね。
でも、我慢ばかりでは幸せを感じることは難しくなります。
誰かに幸せを渡したいのなら、まずは自分が満たされることが大切です。
よく私は、
美味しいお菓子を誰かにあげたいなら、まず自分が美味しいお菓子を食べてみる必要がある
とお伝えしています。
幸せも同じです。
まずは、あなた自身が受け取っていいのです。
共依存から抜け出すために大切なこと
共依存から回復していくためには、ただ相手から離れることだけが答えではありません。
もちろん距離を取ることが必要な場合もありますが、それ以上に大切なのは、
-
自分の本当の気持ちに気づくこと
-
我慢してきた心の声を聴くこと
-
「してあげないと価値がない」という思い込みに気づくこと
-
自分の幸せに罪悪感を持たなくなること
です。
そして、自分にこう問いかけてみてほしいのです。
-
本当はどうしたい？
-
本当は何が嫌だった？
-
どこで無理をしている？
-
何が怖い？
-
何を我慢している？
そうやって少しずつ、自分のために心を使ってあげることが、回復への大切な一歩になります。
最後に
共依存は、ただ「人に尽くしすぎる性格」の問題ではありません。
そこには、幼い頃からの寂しさや傷つき、自分を後回しにしてきた歴史があります。
だからこそ、責めるのではなく、まずは
「ここまで本当によく頑張ってきたね」
と、自分に伝えてあげてほしいのです。
あなたがあなたのために愛情を使っていい。
自分だけが幸せになることに、罪悪感を持たなくていい。
あなたが満たされることは、わがままではありません。
怖いと感じているその心の傷に、そっと触れてあげてください。
そこには、ずっと頑張ってきたあなたがいます。
その回復のお手伝いができたら、とても嬉しく思います。
あなたにお会いできることを、心よりお待ちしております。
お電話でのお問い合わせは 055-288-0948
